Verfasst: 29. Jun 2006, 19:51
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Verfasst: 29. Jun 2006, 20:15
Ob ich es im Amt ans Schwarze Brett pinne ?
Verfasst: 30. Jun 2006, 10:49
Ich drucks grad aus 
Verfasst: 3. Jul 2006, 12:11
Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als
plötzlich jemand an mein Fenster klopft. Ein kleiner Mann mit einer
schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich öffne das Fenster als er mich
völlig aufgelöst anschrie:
"Haben sie es schon gehört? Die niederländische Fussball-Nationalmannschaft
wurde soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Millionen Euro Lösegeld.
Sollte der Betrag vor 20:00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle
Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht
an der WM teilnehmen."
Mein Gott, dachte ich, wo soll das noch enden?
"Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln"
sagte der Mann. Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wie
viel man denn so im allgemeinen gibt.
Worauf er antwortet:
"So etwa 5 Liter!"
Was macht ein Holländer, wenn die Niederlande Fußballweltmeister geworden
sind?
Er steht vom Sofa auf und macht die Playstation aus.
Niederländischer Autoaufkleber
"Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijnCaravan verloore"
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinem Glastisch.
Was sind 100 Holländer auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang, mehr nicht!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?
Noch lange nicht die Dümmste.
Was ist der Unterschied zwischen einem Niederländer und einem Warsteiner?
Esgibt gar keinen! -
Beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau.
Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein Brot
und meint:
"Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem Brot, wenn ich morgen
wieder Schinken habe, bringe ich mich um."
Der Belgier guckt auf sein Brot und meint dann:
"Salami, seit 20 Jahren jeden Tag Salami auf dem Brot, wenn das morgen
wieder so ist, bringe ich mich um!"
Der Holländer guckt auf sein Brot und meint dann:
"Käse! Seit 20 Jahren immer nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder
Käse habe, bringe ich mich um!"
Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause. Der Deutsche guckt kurz auf sein
Brot, findet dort wieder Schinken vor, geht zum Fenster, springt raus und
ist sofort tot. Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht
frustriert zum Fenster, springt und ist sofort tot. Der Holländer findet
wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus dem Fenster und ist
ebenfalls sofort tot.
Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen Unglück
kommen konnte.
Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich ihn kennen lernte, war er
ganz wild auf Schinken, er hätte doch nur mal was sagen müssen!"
Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat er nicht mal
was gesagt?"
Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich seine Brote
immer selbst geschmiert...
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts auf einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer:
"Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen!"
Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
"Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da
nicht schlafen."
Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da.
"Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich
nicht schlafen."
Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder.
Diesmal stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
plötzlich jemand an mein Fenster klopft. Ein kleiner Mann mit einer
schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich öffne das Fenster als er mich
völlig aufgelöst anschrie:
"Haben sie es schon gehört? Die niederländische Fussball-Nationalmannschaft
wurde soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Millionen Euro Lösegeld.
Sollte der Betrag vor 20:00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle
Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht
an der WM teilnehmen."
Mein Gott, dachte ich, wo soll das noch enden?
"Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln"
sagte der Mann. Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wie
viel man denn so im allgemeinen gibt.
Worauf er antwortet:
"So etwa 5 Liter!"
Was macht ein Holländer, wenn die Niederlande Fußballweltmeister geworden
sind?
Er steht vom Sofa auf und macht die Playstation aus.
Niederländischer Autoaufkleber
"Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijnCaravan verloore"
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinem Glastisch.
Was sind 100 Holländer auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang, mehr nicht!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?
Noch lange nicht die Dümmste.
Was ist der Unterschied zwischen einem Niederländer und einem Warsteiner?
Esgibt gar keinen! -
Beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau.
Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein Brot
und meint:
"Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem Brot, wenn ich morgen
wieder Schinken habe, bringe ich mich um."
Der Belgier guckt auf sein Brot und meint dann:
"Salami, seit 20 Jahren jeden Tag Salami auf dem Brot, wenn das morgen
wieder so ist, bringe ich mich um!"
Der Holländer guckt auf sein Brot und meint dann:
"Käse! Seit 20 Jahren immer nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder
Käse habe, bringe ich mich um!"
Am nächsten Tag ist wieder Mittagspause. Der Deutsche guckt kurz auf sein
Brot, findet dort wieder Schinken vor, geht zum Fenster, springt raus und
ist sofort tot. Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht
frustriert zum Fenster, springt und ist sofort tot. Der Holländer findet
wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus dem Fenster und ist
ebenfalls sofort tot.
Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen Unglück
kommen konnte.
Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich ihn kennen lernte, war er
ganz wild auf Schinken, er hätte doch nur mal was sagen müssen!"
Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf Salami, warum hat er nicht mal
was gesagt?"
Tja, und der Holländer war gar nicht verheiratet, der hat sich seine Brote
immer selbst geschmiert...
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts auf einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer:
"Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen!"
Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
"Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da
nicht schlafen."
Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da.
"Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich
nicht schlafen."
Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder.
Diesmal stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
Verfasst: 2. Apr 2009, 21:28
Ein Dieb, ein Präsident und ein Mitarbeiter eines Amtsgerichts
kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir
beim letzten Bruch geholfen haben."
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die
man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!"
Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten
das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb
weiter. Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm
bekannt.
Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa
60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der
Teufel dem Präsidenten.
Der Mitarbeiter des Amtsgerichts sagt daraufhin:
"Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand
durchgeben, 1500 Vorgänge umverteilen, die Mehrarbeit
an den Samstagen koordinieren, die Ausfälle in JUDICA erklären, diverse
Stromausfälle erläutern und den Umzug koordinieren"
Er nimmt also das Telefon und telefoniert.
Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ...
Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt:
"Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer
telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
Wünsche noch einen schönen Arbeitstag!
kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir
beim letzten Bruch geholfen haben."
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die
man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!"
Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten
das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb
weiter. Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm
bekannt.
Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa
60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der
Teufel dem Präsidenten.
Der Mitarbeiter des Amtsgerichts sagt daraufhin:
"Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand
durchgeben, 1500 Vorgänge umverteilen, die Mehrarbeit
an den Samstagen koordinieren, die Ausfälle in JUDICA erklären, diverse
Stromausfälle erläutern und den Umzug koordinieren"
Er nimmt also das Telefon und telefoniert.
Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ...
Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."
Der Dieb und der Präsident sind entsetzt:
"Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer
telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
Wünsche noch einen schönen Arbeitstag!